霊園における使用規定は厳守するブログ：18-03-15
ぼくは父母が本当に嫌いでした。
小さいころの記憶といえば、
家でビールに溺れるお父さん、
そのことでお父さんをなじる母。
そしてその怒りを姉貴やぼくにぶつけ、
姉貴はその怒りをぼくにぶつけていました。
家には居場所がない…
お子さんの時のぼくは
そう考えるしかありませんでした。
以前、実家に帰った時に
小学生の時に作った壁掛けがあったはずなので、
母に見せてほしいと頼むと、
「捨てた」と言いました。
ぼくは当然のように聞きました。
「なんで捨てるねん、小学生のとき作った作品で唯一残ってるやつやん」
母は言いました。
「あの壁掛け吐き気するくらいキライやねん。
灰色とかなんともいわれへん色ばっかりやから」
その通りです。
ぼくがみても３０秒が限界なのですから…
小学生の持つ明るさなどまったくなく、
絶望という言葉がふさわしいような色だけでした。
そして中学、高校と
表面的には普通のお子さんでしたが
内面的にはどんどんゆがんでいきました。
変わることのないお父さんと母、姉貴との確執。
その時のぼくの望みはただひとつ、
「楽に死にたい」
何度も首をくくる練習もしました。
包丁をウエストにあてたりもしました。
このまま目が覚めなかったらいいのに…と
毎日のように思っていました。
そしてある時、ぼくは決めました。
「こいつらは赤の他人や」と。
そしてぼくは一度だけ父母に言ったことがあります。
「こんなゆがんだ性格にしたのはあんたらのせいや、謝ってほしい」と。
父母は頭を下げました。
でも、そんなぼくでも
今は少しづつお父さんも母も姉貴も
許せていっています。
姉貴にお子さんが産まれ
実家でお子さんたちと遊ぶようになった時に、
姉貴から
「ありがとう」と感謝をされたことで
ぼくの中で何かがかわりはじめたんです。